Ero al bar con una collega e vedo un vigile urbano che prende le misure degli adesivi attaccati alla vetrina. Non hanno davvero di megli da fare? Ok, ci sarà una regola che stabilisce al centimetro la dimensione di queste fasce, ma se anche sforano… Chissenefrega, no? No. Il barista comunque era d’accordo con me. Regole assurde e inutili.

Era un venerdì d’autunno e stavo conversando con uno dei miei migliori amici, quando all’improvviso…Sempreinspiaggia: “allora, novità?”.Mister T: “mah, sto cercando qualcuno con cui andare a sparare al poligono e ho pensato a te”.S: “ah, fico. Pim! Pum! Pim! (Prendo mira)… Allora si va”.T: “…Anzi, pensavo pure di fare un corso di giugggggizzzzu”.S: “Uuuuataaaaaaa….yyyaaaaàà (faccio gesto alla Bruce)”.T: “ok, ho trovà la persona giusta”.S: “chiaro, fatta”.T: “senti, ma ti sei mai chiesto che minchia di corso faccio tutte le sere fino alle dieci?”.S: “boh? Volontario per l’assistenza ai drogai?”.T: “ahah… No”.S: “e che minchia fai?”.T: “te ghè presente che a Trento i zerca ‘na scarica de guardiotte (vigili urbani)?”.S: “…(non respiro)”.T: “si, insomma, è un corso per agenti di polizia municipale”.A quel punto vado verso la cuncina, piglio un qualsiasi oggetto contundente, uccido lui e poi uccido me. All’ultimo momento, però, cambio idea.S: “non ci credo, non dire cazzate”.T: “ma si, ma è solo un corso, dai”.S: “scusa, tu andresti a fare un lavoro che rappresenta tutto il contrario di quello che sei?”.T: “eh?”.S: “mmm… Saresti la parodia di te stesso… Insomma, io in divisa non ti voglio vedere”.T: “ma valà mona, che magari i me da anca la moto!”.S: “che figo, la moto! Se questa cosa va in porto non ti aspettare che paghi più multe, ovviamente”.Morale della favola: ogni aspetto della vita, anche il più drammatico, ha sempre un risvolto positivo. Però, che cazzo..