Snow, Red Hot Chili Peppers. Oltre ai tempi bui della finanza, la situazione congelata di Alitalia e l’imbarazzante gelo tra governo e opposizione, ci mancava solo la perturbazione polare su tutta Italia, con temperature in calo e nevicate in bassa quota. Propongo una migrazione di massa al Sud! Anzi, diamo inizio ad uno scambio interculturale estate/inverno. Ci organizziamo? Che ne dite? Up with the MABS.

Questa mattina, oltre a Freddo Boia, ho incontrato per strada Nebbia Maledetta. Non riuscivo a liberarmene, fino a quando sono arrivato a lavoro, dove Porta d’Ingresso è riuscita a fermarli. Ora non so se sono ancora lì, ma credo che stasera si faranno rivedere..Sole Cocente, amico mio, dove sei? Mi manchi…

A volte vorrei, o forse sempre, che il cielo fosse di questo colore, come lo è in questi giorni a Trento. Terso. Anzi, vorrei pure sentire i raggi del sole che scaldano, quelli si che fanno bene. Per non parlare della sabbia… Quanto mi manca.

Considerato il buon numero di adesioni per combattere il brutto tempo, vi propongo una serie d’iniziative per trovare una soluzione e raggiungere lo scopo prefissato: una bella stagione ponderata. Quindi come azioni del Movimento per l’Abolizione della Brutta Stagione sottopongo a voi attivisti (cacchio, sto prendendo una brutta piega) le seguenti proposte:

1. Soffiare tutti insieme quando si avvicinano le nuvole, anche per rallentare la rotazione terrestre, che magari spostando un cicinìn l’asse ci becchiamo più estate.
2. Costruire un enorme tempio dove implorare, ognuno il proprio dio, il prolungamento della stagione felice.
3. Vendere l’anima al diavolo o concedergliela in comodato d’uso per la nostra importante causa.
4. Trasferirci tutti in California e imparare a surfare. Va bene anche la Florida se volete star più tranquilli (in questo caso sarebbe vietata la combinazione camicia a fiori, bermuda e cappello di paglia).
5. Pagare un’equipe di esperti per inserirci in un mondo fantastico tipo Matrix, così ce la dormiamo alla grande e la vita sarebbe tutta un bel sogno.
6. Fare solo sesso e non pensare al bel tempo (oddio, che ho scritto…).
7. Comprare dei camper attrezzati per seguire il sole, come fanno gli imbecilli che seguono i tornado.
8. Salire tutti all’ottavo piano di un palazzo e minacciare di buttarci di sotto, se non ci portano immediatamente in un bel posto a vita.
9. Salire all’ottavo piano di un palazzo e minacciare di buttar giù tutti gli inquilini dello stesso palazzo, se non ci portano in un bel posto a vita.
10. Chiedere asilo politico alla Polinesia e sperare che non ci trattino come farebbero in Italia (ti lasciano in strada).
11. Varie ed eventuali (fate voi).

Visto il disagio comune per la stagione in arrivo, propongo la creazione di un movimento, una corrente che ci porterà sempre verso il sole o comunque verso la bella stagione. Ecco che tra queste righe nasce il M.A.B.S. ovvero il “Movimento per l’Abolizione della Brutta Stagione“. L’idea è quella di annullare tutti quei periodi inutili dell’anno, consentendo al massimo qualche settimana di neve per gli sciatori appassionati e pochi giorni di nuvole per “quelli che sotto le coperte al calduccio se fuori piove…”. Altrimenti si esclude qualsiasi raffreddore gratuito, vento gelido, acquazzoni inutili, chiusure forzate in casa, invidia dell’altra parte del globo, nostalgia di vacanze passate e queste cose che potenzialmente oltrepassano la malinconia e portano alla depressione. Si conclude qui, adesso, la fine della fine, niente più sensazione costante da domenica sera. Diciamo basta al tempo sprecato! Siete con me?

Oggi a Trento la cosiddetta colonnina di mercurio ha passato abbondantemente i 30 gradi e soltanto ora, mezzanotte circa, si riesce a respirare un po’ di aria fresca. Due le scene che mi hanno fatto venire i “brividi”. La prima nel primo pomeriggio, mentre stavo andando a lavoro. A metà strada circa, passo in mezzo a un cantiere e vedo tre uomini intenti a piazzare bolognini, sotto il sole cocente, trattenuto dall’asfalto circostante, seduti sui loro sgabellini con una gamba sola. Lì ho pensato d’essere davvero fortunato a lavorare in posto in cui c’è l’aria condizionata. La stessa cosa l’ho pensata qualche ora più tardi, mentre stavo ordinando la pizza, nella pizzeria al taglio vicino casa mia. Uno stanzino con un grosso forno elettrico più altri elettrodomestici, senza un minimo movimento d’aria. Sicuramente la temperatura superava i 40 gradi. Roba da matti. Ora ho sempre sete.