Considerata la singolare* situazione politica italiana, Littlemarystreet pubblica il suo annuncio per reclutare un capo dell’opposizione.

Qualcuno che sappia distogliere l’attenzione dal fiume di spettegolame che quotidianamente inonda la stampa italiana, dalla più seria a quella più gossippara.

Qualcuno che comprenda ed anticipi la più semplice delle regole della comunicazione, ben sfruttata invece dall’attuale presidente del consiglio ovvero “nel bene o nel male l’importante è parlarne”.

Per questa candidatura però sono necessari dei requisiti mica da ridere: bella presenza, forte carisma, dubbia integrità morale, eccessiva simpatia, ottime conoscenze in ambito legale e finanziario, pessime conoscenze in ambito legale e finanziario, avere a carico almeno una decina di processi in corso e cinque reati prescritti, essere ossessionati dai comunisti dall’avversario politico, possedere un jet privato e quindi essere molto ricchi, conoscere personaggi loschi che organizzano festini da sballo, avere una schiera di avvocati armati fino ai denti e con immunità parlamentare, avere la confidenza di chiamare James Murdoch soltanto “James”, avere la sfacciataggine di dire ad un nero che è bello abbronzato anche se è il presidente degli Stati Uniti.

Una preselezione parte ora, in questo post. Il candidato descriva il presidente ideale nello spazio di un commento.

I risultati della selezione verranno forniti in data da stabilirsi.

Un cordiale saluto

Littlemarystreet

Medici spia, ronde cittadine, magistrati candidati, secessionisti con nazionalisti, opposizioni autolesioniste, tronisti, presidenti burloni, ministri antifannulloni, sindacati permalosi, industriali di sinistra… L’Italia che siamo aggiunge un colore ogni giorno che passa al mosaico culturale della nostra storia. Sono sempre più curioso, altro che crisi, vivo in un Paese talmente innovativo che s’inventa un mestiere al giorno. Crossfade: Colors.