Torna all’assalto il M.a.b.s. (Movimento per l’abolizione della brutta stagione). Dopo un periodo di riflessione si torna all’attacco con una proposta in stile scandinavo: fare il bagno in una piscina scoperta. Si, a gennaio, perchè no? Il freddo non esiste, le nuvole sono diventate trasparenti, il Sole ci avvolge sempre e il vento soffia un caldo gradevole. Allora che si fa? Ci si butta o no, forza. Chi viene con me?

Odio vedere le foglie morte per terra. Sono morte, portano via l’estate, puzzano, sporcano e portano malattie. Come si fa a non far cadere le foglie?

Come potete vedere, anche il mio bellissimo cactus ha aderito al M.A.B.S.
Appena ha sentito parlare di brutta stagione, si è incazzato come una iena e ha messo le corna!Questa bella pianta avrà almeno 20 anni. Ricordo di averla pagata circa 700 lire, quando ancora facevo le elementari. Bei tempi.

Allora, visto che il tempo stringe, ho pensato che tanto per farci notare (come aderenti al M.A.B.S. potremmo andare in giro sempre in maniche corte… A prescindere dal tempo. Almeno è un segnale, no? Qualcuno, ovunque sia, se ne accorgerà? Troppo poco? E se scegliessimo un colore?

Considerato il buon numero di adesioni per combattere il brutto tempo, vi propongo una serie d’iniziative per trovare una soluzione e raggiungere lo scopo prefissato: una bella stagione ponderata. Quindi come azioni del Movimento per l’Abolizione della Brutta Stagione sottopongo a voi attivisti (cacchio, sto prendendo una brutta piega) le seguenti proposte:

1. Soffiare tutti insieme quando si avvicinano le nuvole, anche per rallentare la rotazione terrestre, che magari spostando un cicinìn l’asse ci becchiamo più estate.
2. Costruire un enorme tempio dove implorare, ognuno il proprio dio, il prolungamento della stagione felice.
3. Vendere l’anima al diavolo o concedergliela in comodato d’uso per la nostra importante causa.
4. Trasferirci tutti in California e imparare a surfare. Va bene anche la Florida se volete star più tranquilli (in questo caso sarebbe vietata la combinazione camicia a fiori, bermuda e cappello di paglia).
5. Pagare un’equipe di esperti per inserirci in un mondo fantastico tipo Matrix, così ce la dormiamo alla grande e la vita sarebbe tutta un bel sogno.
6. Fare solo sesso e non pensare al bel tempo (oddio, che ho scritto…).
7. Comprare dei camper attrezzati per seguire il sole, come fanno gli imbecilli che seguono i tornado.
8. Salire tutti all’ottavo piano di un palazzo e minacciare di buttarci di sotto, se non ci portano immediatamente in un bel posto a vita.
9. Salire all’ottavo piano di un palazzo e minacciare di buttar giù tutti gli inquilini dello stesso palazzo, se non ci portano in un bel posto a vita.
10. Chiedere asilo politico alla Polinesia e sperare che non ci trattino come farebbero in Italia (ti lasciano in strada).
11. Varie ed eventuali (fate voi).