E’ stata una bella giornata di Ferragosto, con mangiata all’aperto, qualche ora di sole e per concludere bene: tutti a cena fuori (con la family). Siccome ci stava benissimo la pizza, allora ne ho ordinata una con formaggio brie e funghi porcini, che adoro e consumo appena posso. Benissimo. Si aspetta un po’ e arrivano i piatti, ma sul mio piatto, nella mia pizza… NON C’ERANO I FUNGHI PORCINI.
Guardo i miei e dico: “ehi, ma questi non sono porcini!”.
Tutta la famiglia si concentra sulla mia portata e giunge alla mia stessa e gravissima conclusione. Secondo noi inquirenti si trattava di ombrelloni o forse di altri funghi da coltivazione, il maggior sospetto era dato dalle lamelle, che notoriamente non sono presenti nei simpatici porcini.
Io per questa volta avrei lasciato perdere (di solito m’incazzo), però mi madre mi ha istigato alla protesta. “Dovresti dirglielo, se c’è scritta una cosa, perchè dobbiamo farci prendere in giro?”. “Ok Mà, vada per la segnalazione cortese”.
Aspetto il momento del dolce, un bel tartufo nero (che avevo voglia di cacao), e parto con l’offensiva:”scusi, posso far notare una cosa?” dico alla cameriera con gentilezza.
“Mi dica” risponde con un sorriso a più denti.
“Ho mangiato proprio volentieri la pizza, però i porcini non erano porcini”.
“Prego?”.
“Si, nella PIZZA CON BRIE E PORCINI” c’erano dei funghi diversi”.
“Ah, no, no, erano porcini, li raccoglie mio padre!” replica con stupore.
La mater familia interviene: “no, no, non erano porcini, anche noi li raccogliamo i funghi”.
Io rincaro la dose: “c’erano sotto le lamelle, quindi sicuramente non lo erano, ma non c’è problema, eh! Era solo per farvelo sapere…”.
“Bè, si, si, ma adesso vado a chiedere in cucina” conclude sempre con il sorriso e se ne va.
In tutta la serata è passata altre volte al nostro tavolo, ma non ha mai confermato o smentito la sua tesi. La nostra inchiesta di Ferragosto si era conclusa: con l’accusa di truffa ai danni dell’immagine dei funghi porcini, il cuoco sarà condannato a non vederci più (anche per i prezzi un po’ eccessivi).

Sono in partenza, dovrei essere felice? Bè, vorrei esserlo di più. Comunque rimarrò in spiaggia il più possibile, il resto del tempo lo passerò a bere, poi a bere alcolici e infine a mangiare pesce. Se avrò tempo darò pure un’occhiata al diamante catalano, el barrio gotico es lo que me gusta mas.Entonces nos vèmos cuando vuelvo, que lo pasèis bien!

La categoria dei vacanzieri comprende a sua volta molte sottocategorie. Ci sono quelli che si rilassano alla grande, tipo “quando sono in ferie non muovo un dito”, poi ci sono i “camperisti incalliti”, pronti all’assalto di ogni piazzola di sosta, anche i “comodoni tutto lusso” occupano una fetta importante della categoria. Non possono mancare gli “iperattivi”, che in vacanza mica possono perdere tempo e in una sola giornata fanno ottomilasettecentoquarantesette cose diverse. Ecco, forse in quest’ulimo gruppo si trova la clientela degli ultimi ritrovati del settore vacanze. Di che parlo? Bè, gironzolando per il web, come spesso voi fate, mi sono imbattuto nelle nuove frontiere dell’animale da vacanza…Chiaramente tutto è amplificato dall’uso di sfacciatissime parole in inglese, ma ora spiegatemi perchè mai dovrei andare a fare…Ropes coures, rafting (vabbè questo è già noto) o hydrospeed, downhill, ponting, canyoning, tarzaning, skydiving…Ma dov’è la vecchia e tranquilla alternativa: mare o montagna?Voglio una semplice spiaggia.