Considerato il buon numero di adesioni per combattere il brutto tempo, vi propongo una serie d’iniziative per trovare una soluzione e raggiungere lo scopo prefissato: una bella stagione ponderata. Quindi come azioni del Movimento per l’Abolizione della Brutta Stagione sottopongo a voi attivisti (cacchio, sto prendendo una brutta piega) le seguenti proposte:

1. Soffiare tutti insieme quando si avvicinano le nuvole, anche per rallentare la rotazione terrestre, che magari spostando un cicinìn l’asse ci becchiamo più estate.
2. Costruire un enorme tempio dove implorare, ognuno il proprio dio, il prolungamento della stagione felice.
3. Vendere l’anima al diavolo o concedergliela in comodato d’uso per la nostra importante causa.
4. Trasferirci tutti in California e imparare a surfare. Va bene anche la Florida se volete star più tranquilli (in questo caso sarebbe vietata la combinazione camicia a fiori, bermuda e cappello di paglia).
5. Pagare un’equipe di esperti per inserirci in un mondo fantastico tipo Matrix, così ce la dormiamo alla grande e la vita sarebbe tutta un bel sogno.
6. Fare solo sesso e non pensare al bel tempo (oddio, che ho scritto…).
7. Comprare dei camper attrezzati per seguire il sole, come fanno gli imbecilli che seguono i tornado.
8. Salire tutti all’ottavo piano di un palazzo e minacciare di buttarci di sotto, se non ci portano immediatamente in un bel posto a vita.
9. Salire all’ottavo piano di un palazzo e minacciare di buttar giù tutti gli inquilini dello stesso palazzo, se non ci portano in un bel posto a vita.
10. Chiedere asilo politico alla Polinesia e sperare che non ci trattino come farebbero in Italia (ti lasciano in strada).
11. Varie ed eventuali (fate voi).

Visto il disagio comune per la stagione in arrivo, propongo la creazione di un movimento, una corrente che ci porterà sempre verso il sole o comunque verso la bella stagione. Ecco che tra queste righe nasce il M.A.B.S. ovvero il “Movimento per l’Abolizione della Brutta Stagione“. L’idea è quella di annullare tutti quei periodi inutili dell’anno, consentendo al massimo qualche settimana di neve per gli sciatori appassionati e pochi giorni di nuvole per “quelli che sotto le coperte al calduccio se fuori piove…”. Altrimenti si esclude qualsiasi raffreddore gratuito, vento gelido, acquazzoni inutili, chiusure forzate in casa, invidia dell’altra parte del globo, nostalgia di vacanze passate e queste cose che potenzialmente oltrepassano la malinconia e portano alla depressione. Si conclude qui, adesso, la fine della fine, niente più sensazione costante da domenica sera. Diciamo basta al tempo sprecato! Siete con me?